義実家に行きたくないのは甘え？正月・お盆の断り方と夫への伝え方を徹底解説

正月やお盆が近づくたびに、夫の実家への帰省を考えて憂鬱になる。義両親に会うのが嫌なわけではなくても、気疲れや家事の負担、子育てへの干渉、夫が自分の味方になってくれない不安などから、「できれば行きたくない」と感じる人は少なくありません。

2026年に公表された帰省に関する調査でも、義実家への訪問を負担に感じる人や、帰省の頻度・滞在時間を見直したい人の存在が明らかになっています。大切なのは、無理に我慢することでも、理由を取り繕って毎回断ることでもありません。自分が何に負担を感じているのかを整理し、夫婦で納得できる付き合い方を考えることです。

📌 【この記事の重要ポイントまとめ】

• 要点1：義実家に行きたくないと感じるのは甘えとは限らない。気疲れや生活習慣の違い、移動費、育児負担など、具体的な理由がある。
• 要点2：断るときは、事実に基づく簡潔な説明と感謝の言葉を組み合わせ、必要に応じて日帰りや別々の帰省を提案する。
• 要点3：夫には義両親への不満だけでなく、自分の負担と具体的な希望を伝える。帰省の回数や滞在時間を夫婦で決めることが、長期的な関係維持につながる。

【義実家に行きたくないのは甘え？2026年の調査から見える実態】

義実家に行きたくないと感じたとき、「嫁なのだから帰省するのが当たり前」「夫の親を大切にできない自分は非常識なのでは」と、自分を責めてしまうことがあります。しかし、帰省に対する気持ちは家庭環境や人間関係によって異なり、行きたくないという感情だけで人柄や常識を判断することはできません。

実際、2026年8月にHugKum総研が公表した調査では、0〜12歳の子どもがいる保護者1,055人を対象に、義実家への帰省について尋ねています。有効回答のうち、帰省を「どちらかというと憂うつ」「とても憂うつ」と答えた人は、それぞれ114人でした。また、帰省で負担に感じることとして「気疲れ・気遣い」を挙げた人は543人に上っています。

この結果から見えてくるのは、帰省への抵抗感が必ずしも義両親への嫌悪感から生まれるわけではないということです。相手に失礼がないよう振る舞うこと自体が負担になったり、普段の生活とは違う環境で家事や育児を続けなければならなかったりすることも、憂鬱さにつながります。

さらに、HugKum総研の調査では、今後の帰省について「できれば行きたくない」と答えた人が177人、「日帰り中心にしたい」と答えた人が104人いました。帰省を完全になくすのではなく、頻度や滞在時間を変えたいというニーズも確認できます。

ここで押さえておきたいのは、義実家を大切にすることと、毎回一緒に帰省することは同じではないという点です。夫が親に会う機会を確保しながら、自分は別の日に休む、宿泊をやめて日帰りにするなど、家族に合った方法を選ぶ余地があります。

義実家に行かない嫁は非常識なのかという疑問に対しても、一律にそうとはいえません。親族との付き合い方には家庭ごとの慣習がありますが、本人の体調、仕事、育児、移動の負担、過去の人間関係などを無視して、帰省だけを義務のように扱う必要はありません。

【正月やお盆の帰省が憂鬱になる理由】義実家に行きたくない嫁の本音

義実家に行きたくない理由は、義両親との相性だけではありません。表面的には「面倒くさい」「気が進まない」という言葉で片づけられていても、その背景には複数の負担が重なっている場合があります。

1．気を遣い続けて、自分の家のようにくつろげない

義実家では、食事の時間や入浴の順番、会話の内容、座る場所にまで気を遣うことがあります。何かを手伝ったほうがよいのか、どこまでくつろいでよいのか分からず、滞在中ずっと周囲の反応を気にしてしまう人もいます。

2025年8月に小学館の「サライ.jp」が紹介した帰省ブルーに関する調査では、義実家への帰省を憂鬱に感じる理由として、「気を使うことがストレス」が80.1％で最多でした。この調査は2023年5月に実施されたもので、義実家へ帰省する予定の妻1,001人を対象としています。対象者や調査時期は限られますが、気遣いが帰省の負担になりやすいことを示す結果です。

義両親が意地悪をしているわけではなくても、慣れない環境で常に気を配るだけで疲れることはあります。「嫌なことをされたわけではないのだから、行きたくないと思うのはおかしい」と、自分の気持ちを否定する必要はありません。

2．義母や義父からの嫌味、価値観の押しつけがつらい

学歴や仕事、家事の仕方、子どもの育て方、住まい、お金の使い方などについて意見を言われると、帰省そのものが苦痛になることがあります。

特に負担になりやすいのは、本人が変えにくいことを繰り返し指摘されたり、夫婦で決めた方針を否定されたりするケースです。何を言っても反論と受け取られそうで黙ってしまい、帰省後に不満が積み重なることもあります。

前述のHugKum総研の2026年調査では、子育てに関する価値観の違いを「よくある」「時々ある」と答えた人が一定数いました。自由回答では、食事やおやつの与え方、教育方針、共働きへの考え方、子どもの生活リズムなどの違いが挙げられています。

親世代と子世代では、育児や働き方に対する考え方が異なることがあります。問題は価値観が違うことそのものより、違いがあるにもかかわらず、どちらかの考え方だけを一方的に押し通そうとすることです。

3．夫はくつろいでいるのに、自分だけ家事や育児に追われる

妻にとって義実家であっても、夫にとっては長年暮らした実家です。夫は親やきょうだいと会話を楽しみ、のんびり過ごしている一方、妻は食事の準備を手伝い、子どもの世話をし、親戚に気を遣っているという温度差が生まれることがあります。

この状態が続くと、義両親への不満以上に「夫が自分の大変さを分かってくれない」という孤独感が強まります。義実家に行きたくないという気持ちの根本に、夫婦間の役割分担の問題が隠れている場合もあります。

HugKum総研の調査では、帰省中にパートナーが味方やフォロー役になっていると「とても感じる」「ある程度感じる」と答えた人がいる一方、「あまり感じない」「全く感じない」と答えた人もいました。帰省の負担を減らすには、妻が我慢することだけでなく、夫が自分の親族との間に立つことも重要です。

4．長距離移動や宿泊費が負担になる

義実家が遠方にある場合、交通費や宿泊費、移動にかかる時間も無視できません。子どもが小さければ、移動中の食事や昼寝、荷物の準備なども必要です。連休のたびに帰省すると、金銭的にも体力的にも余裕がなくなります。

また、義実家での宿泊が前提になっていると、睡眠環境や入浴の順番、プライバシーの確保などがストレスになることもあります。日帰りなら負担が小さくなる人もいれば、訪問そのものが精神的な負担になっている人もいるため、自分にとって何がつらいのかを切り分けることが大切です。

5．正月やお盆は「行かなければならない」という圧力が強い

正月やお盆は、親族が集まる行事として大切にされている家庭もあります。そのため、帰省しないと親に寂しい思いをさせるのではないか、親戚から悪く思われるのではないかと不安になりがちです。

しかし、行事を大切にしたい気持ちと、全員が同じ日に同じ場所へ集まることは別の問題です。年末年始は夫だけが帰省し、別の日に妻も顔を出す方法もあります。お盆は日帰りにする、混雑する時期を避ける、訪問の代わりに電話で挨拶するなど、関係を保つ方法は一つではありません。

【義実家に行かない選択とその実態】帰省スタイルを比較

義実家に行きたくないとき、選択肢は「我慢して行く」か「完全に行かない」かの二択ではありません。2026年に公表された調査でも、帰省しない家庭や、夫婦がそれぞれの実家へ別々に帰る家庭、宿泊から日帰りへの変更を望む人など、さまざまな実態が確認できます。

まず、調査結果を整理してみましょう。なお、以下は調査対象や質問方法が異なるため、単純な順位づけや全国民への割合の一般化はできません。

特に注目したいのが、2026年8月に公開されたヨムーノの夏の帰省調査です。30〜59歳の子どもがいる既婚女性155人を対象にした調査では、実家にも義実家にも帰省しない予定の人が45.1％でした。また、夫婦が一緒に帰省せず、それぞれの実家へ別々に帰る「セパレート帰省」について、今年の夏に予定している人は20.0％、過去に経験がある人は18.1％と報告されています。

この調査は特定の読者層を中心とした小規模なインターネット調査であり、日本全体の家庭を代表する統計ではありません。それでも、帰省しないことや別々に帰省することが、実際に選択肢として存在している点は参考になります。

自分に合う帰省スタイルを選ぶ

• 通常どおり帰省する：関係はおおむね良好で、移動や滞在時間を調整すれば無理なく過ごせる場合に向いています。
• 日帰りにする：義実家との関係は維持したいものの、宿泊による気疲れや生活環境の違いが負担になっている場合に向いています。
• ホテルに宿泊する：睡眠環境やプライバシーの確保が難しい場合に検討できます。費用が増えるため、夫婦で予算を決めておきましょう。
• 夫だけで帰省する：夫が親に会う機会を保ちつつ、自分の負担を減らしたい場合に適しています。夫婦で事前に合意し、義両親への説明方法も相談します。
• 帰省する時期をずらす：正月やお盆の親戚の集まりが苦手な場合や、仕事・子どもの予定が合わない場合に有効です。
• 今回は帰省しない：体調や精神的な負担が大きい場合、過去に強いストレスを感じた場合などに検討できます。今後の連絡方法や次の訪問予定について、必要に応じて話し合います。

選ぶ基準は、「世間一般ではどうなのか」だけではありません。帰省のあとに何日も疲れが抜けないのか、特定の言動が苦痛なのか、移動費が家計を圧迫しているのかを整理すると、必要な対策が見えやすくなります。

【義実家に行きたくないときの断り方】角が立たない文例集

義実家への断り方で意識したいのは、相手を否定せず、自分たちの都合として伝えることです。長々と説明すると、相手から一つひとつ反論される余地が増えてしまいます。事情を簡潔に伝え、必要であれば別の機会や方法を提案すると、話をまとめやすくなります。

1．正月の帰省を断る文例

正月は家族で過ごしたい、年末年始はゆっくり休みたいという場合には、早めに予定を伝えましょう。

文例：

「お誘いありがとうございます。今年のお正月は自宅でゆっくり過ごす予定にしています。せっかくお声がけいただいたのに申し訳ありません。また別の日にお会いできたらうれしいです。皆さんもよいお年をお迎えください。」

訪問そのものを拒絶するのではなく、今回は都合が合わないことと、今後の交流への意思を伝える文面です。別の日に会うつもりがない場合は、実現する予定のない約束を無理に付け加える必要はありません。

2．お盆の帰省を断る文例

お盆は親族が集まることが多く、断ると気まずくなりそうだと感じる人もいるでしょう。仕事や子どもの予定、家庭の事情など、実際にある理由を簡潔に伝えます。

文例：

「お盆のお誘いありがとうございます。今年は予定の調整が難しいため、帰省は見送らせてください。皆さんによろしくお伝えください。また都合が合うときにご挨拶できればと思っています。」

仕事の都合が本当の理由なら、「仕事の予定が入っているため」と具体的に伝えても構いません。反対に、仕事が休みなのに仕事を理由にするなど、後から説明が食い違う嘘は避けたほうが安心です。

3．体調や育児の負担を理由に断る文例

体調が優れない場合や、子どもの生活リズムを優先したい場合は、無理に訪問する必要はありません。実際の事情に合わせて伝えます。

文例：

「お誘いありがとうございます。最近、体調を整えることを優先したいので、今回は自宅で休ませていただこうと思います。せっかくのお誘いなのにすみません。また元気なときにお会いできればと思います。」

「子どもの生活リズムや体調を考えて、今回は帰省を見送ることにしました。落ち着いたら、また会える機会を相談させてください。」

体調不良を実際には感じていないのに、病気を装う必要はありません。「今回は予定を入れずに休みたい」「家族でゆっくり過ごすことにした」と伝える方法もあります。

4．義実家への宿泊を断り、日帰りにしたいときの文例

義両親との関係自体は悪くないものの、宿泊が苦痛なら、訪問を断るのではなく滞在時間を短くする方法があります。

文例：

「今回は日帰りで伺おうと思っています。長時間の移動もあるので、無理のない日程にしたいと考えています。当日はお昼ごろに伺って、夕方には失礼しますね。」

ホテルを利用したい場合は、次のように伝えられます。

「今回は近くのホテルに泊まる予定です。お互いに気兼ねなく過ごせるようにしたいと思っています。日中は一緒に過ごせたらうれしいです。」

ホテル宿泊を義両親がどう受け止めるかは、家庭の慣習や関係性によって異なります。「あなたの家では休めない」といった否定的な表現を避け、自分たちに合う過ごし方として提案すると、余計な対立を招きにくくなります。

5．何度も誘われるときの文例

毎回断っても繰り返し誘われる場合は、その都度新しい言い訳を考えるより、今後の帰省頻度について伝えるほうが現実的です。

文例：

「いつも気にかけてくださってありがとうございます。今後は仕事や家庭の予定もあるので、帰省の回数を少し調整したいと思っています。伺えるときにはこちらからも連絡しますので、よろしくお願いします。」

相手が納得しない場合でも、すべての事情を理解してもらうまで説明し続ける必要はありません。「今回は難しいです」「夫とも相談して決めました」と、同じ方針を落ち着いて伝えましょう。

義実家に行かないための嘘の理由は使うべき？

2024年4月に小学館のウェブメディア「kufura」が既婚女性84人を対象に実施したアンケートでは、義実家に行きたくないときの言い訳として、体調不良が42票、プライベートの都合が16票、仕事の都合が13票でした。これは当時の回答者84人に限った結果であり、現在の日本全体の傾向を示す統計ではありません。

断る理由を考えるときに参考になるのは、相手に伝えやすい言葉があるという点です。ただし、体調不良や仕事を事実ではないのに持ち出すことは、おすすめできません。後から矛盾が生じたり、相手に心配をかけたりして、かえって関係がこじれる可能性があるためです。

本当の理由をすべて説明したくないなら、詳細を伏せても問題ありません。「今回は都合がつかないため」「家庭の予定を優先したいため」といった、事実に反しない表現で十分です。

【義実家に行きたくないときの夫への伝え方】帰省前の根回しが重要

義実家への帰省をめぐって夫婦が対立するとき、問題になりやすいのが「親に会いたくないのか」「自分の家族を嫌っているのか」という受け止め方の違いです。夫は帰省を家族との交流として捉えていても、妻は気疲れや家事の負担を思い浮かべているかもしれません。

そのため、夫に伝えるときは、義両親への評価と自分の負担を切り分けることが大切です。「あなたの親が嫌いだから行きたくない」と伝えると、夫が親を守ろうとして対立が深まる可能性があります。一方、「帰省すると気を遣い続けてしまい、帰ったあとも疲れが残る」と説明すれば、対策を考える余地が生まれます。

1．帰省の直前ではなく、予定が決まる前に相談する

正月やお盆の直前になってから「やっぱり行きたくない」と伝えると、夫はすでに親と約束をしていたり、親族への連絡を済ませていたりするかもしれません。結果として、帰省するかどうかの話が、夫婦の信頼関係の問題に発展することがあります。

帰省の話が出た段階で、早めに自分の希望を伝えましょう。相談するときは、次の3点を整理しておくと話し合いやすくなります。

• 何が負担なのか。例えば、宿泊、長距離移動、親戚との会話、育児の負担など。
• どう変えたいのか。例えば、日帰り、滞在時間の短縮、夫だけの帰省、訪問時期の変更など。
• 夫に何をしてほしいのか。例えば、義両親への説明、家事や育児の分担、嫌味を言われたときのフォローなど。

2．夫を責めるのではなく、自分の気持ちと希望を伝える

「いつも私ばかり我慢している」「あなたは何もしてくれない」と伝えたくなるほど不満がたまっていることもあるでしょう。しかし、責める言葉が先に立つと、夫が言い訳や反論に終始し、肝心の負担が共有されないことがあります。

伝えるときは、「私はこう感じている」「こうしてもらえると助かる」という形にすると、具体的な相談につなげやすくなります。

夫への伝え方の文例：

「あなたのご両親を大切にしたい気持ちはあるよ。ただ、帰省すると気を遣うことが多くて、帰ったあともかなり疲れてしまうんだ。これからは毎回泊まるのではなく、日帰りにする日を増やしたい。あなたからも、ご両親に説明してもらえると助かる。」

夫に自分の負担が伝わっていない場合は、具体的な場面を一つか二つ挙げるのも有効です。「子どもの世話をしながら食事の準備もしていたとき、あなたが親戚との会話に集中していて、ひとりで大変だった」といった説明なら、何を改善すべきかを共有しやすくなります。

3．義両親への説明は、夫婦で方針をそろえる

夫婦で帰省しないと決めても、夫が義両親に「妻が行きたくないと言っている」とだけ説明すると、妻が一方的に悪者にされることがあります。できれば、夫婦で説明の仕方を事前に決めておきましょう。

例えば、夫が帰省して妻が自宅に残る場合は、「今回はそれぞれの予定に合わせて、僕だけで帰ることにした」と夫自身の判断として説明する方法があります。夫婦で決めたことであれば、妻だけの都合として扱わないことが重要です。

ただし、夫にすべてを任せきりにすると、夫が自分の親に何と伝えるか分からず、不安が残ることもあります。誰が連絡するのか、どの理由を伝えるのか、次に会う予定を提案するのかまで話し合っておくと、行き違いを防ぎやすくなります。

4．夫が「親に失礼だ」「我慢してほしい」と言う場合

夫から「年に数回くらい我慢できないの？」「親が楽しみにしているのだから来てほしい」と言われると、自分の気持ちを理解してもらえないと感じるかもしれません。

その場合は、帰省を拒否することだけを繰り返すのではなく、負担を軽くするための具体的な条件を提案します。

「親に会うことを否定したいわけではないよ。ただ、今の形では私の負担が大きいから、泊まるのはやめたい。あなたが帰省することには反対しないので、私も無理なく付き合える方法を一緒に考えてほしい。」

それでも話し合いにならず、毎回一方的に我慢を求められるなら、帰省そのものよりも、夫婦がお互いの負担を尊重できているかを考える必要があります。夫婦関係を守るためにも、一方だけが譲り続ける形を当然にしないことが大切です。

【帰省への罪悪感を手放す】義実家との関係を悪化させない対処法

義実家に行かないと決めたあとも、「親に申し訳ない」「嫁として失格なのでは」「夫に嫌われるのでは」と罪悪感を抱くことがあります。とりわけ、義両親が普段は親切で、自分に悪意があるわけではないと分かっている場合は、断ること自体に後ろめたさを感じやすいものです。

しかし、相手がよい人であることと、自分がその場で疲れてしまうことは両立します。相手に感謝していても、すべての誘いに応じる必要はありません。

1．「行かないこと」と「関係を断つこと」を分けて考える

今回の帰省を断ったからといって、義両親との関係を終わらせることになるわけではありません。電話やメッセージで挨拶する、誕生日や記念日に連絡する、別の日に短時間会うなど、交流を続ける方法はあります。

ただし、関係を保つために必ず代替の予定を提案しなければならないわけでもありません。自分に余裕がないときは、まず休息を優先し、落ち着いてから次の予定を考えてもよいのです。

2．帰省の頻度を「毎年の慣例」ではなく「家庭の状況」で決める

以前は毎年帰省していたとしても、仕事の状況、子どもの成長、家計、健康状態が変われば、無理のない帰省の形も変わります。過去にできていたことを、今も同じように続けなければならないわけではありません。

「正月とお盆は必ず帰る」と決めるのではなく、「今年はどちらか一方にする」「泊まりは一泊まで」「混雑する時期を避ける」など、家庭の状況に合わせてルールを見直してみましょう。夫婦で基準を共有しておけば、誘われるたびにゼロから悩まずに済みます。

3．何を変えれば負担が減るのかを具体的にする

義実家に行きたくない理由を一つずつ整理すると、必ずしも訪問を完全にやめる必要がないことも分かります。

• 長時間の会話が苦痛なら、滞在時間を短くする。
• 宿泊が負担なら、日帰りやホテル泊にする。
• 子育てへの干渉が苦痛なら、夫から育児方針を説明してもらう。
• 家事を任されるのがつらいなら、夫婦で分担し、できる範囲を事前に決める。
• 親戚が大勢集まる場が苦手なら、集まりのない日に訪問する。
• 過去の嫌な経験が繰り返されるなら、訪問頻度を減らすか、距離を置くことを検討する。

負担の原因が明確であれば、相手に伝える内容も具体的になります。「行きたくない」という感情を否定せず、その背景にある問題を減らす方法を探すことが現実的です。

4．嫌味や干渉が続くなら、無理に関係を維持しようとしない

義実家との関係が良好でない場合、断り方を工夫するだけでは解決しないことがあります。人格を否定する発言、育児方針を繰り返し無視する行為、夫婦の生活への過度な干渉などが続くなら、距離を置くことも選択肢です。

このようなケースでは、相手の機嫌を損ねないことだけを優先すると、自分の心身の負担が大きくなります。夫に具体的な出来事を伝え、今後はどのような言動を許容できないのか、夫婦で線引きを共有しましょう。

強い不安やストレスが続き、日常生活や夫婦関係にも影響している場合は、信頼できる第三者やカウンセラーに相談する方法もあります。自分だけで抱え込まず、状況を整理する機会を持つことが大切です。

【プロの結論】帰省を断ることより、無理を続ける仕組みを見直す

義実家への帰省で大切なのは、毎回行くか行かないかという二択だけで判断しないことです。帰省が負担になる理由を整理し、日帰り、別々の帰省、訪問時期の変更、夫によるフォローなど、負担を減らす方法を検討しましょう。

夫婦関係を長く保つためには、義両親への配慮だけでなく、配偶者が何に疲れているのかを理解することも必要です。夫が親と会う時間を確保することと、妻が無理をせず過ごせることは、必ずしも両立しないわけではありません。

一方、義両親との関係を保つために、自分の気持ちを毎回押し殺す必要もありません。断る場合は、事実に基づく簡潔な説明をし、夫婦で決めた方針を一貫して伝える。行く場合は、滞在時間や役割分担を事前に決める。こうした小さな調整が、長期的なストレスを減らすことにつながります。

【義実家行きたくない】に関するよくある質問（FAQ）

Q1：義実家に行きたくないと思うのは甘えですか？
A1：甘えとは限りません。気疲れ、育児や家事の負担、移動費、価値観の違いなど、帰省が苦痛になる理由はさまざまです。まずは自分が何に負担を感じているのかを整理し、必要に応じて訪問回数や滞在時間を調整しましょう。

Q2：義実家に行かない嫁は非常識だと思われますか？
A2：家庭の慣習や義両親との関係によって、受け止め方は異なります。帰省しないことで残念に思う人がいる可能性はありますが、行かないという選択だけで非常識とは決められません。夫婦で方針を共有し、必要に応じて簡潔に事情を説明することが大切です。

Q3：義実家に行きたくないとき、嘘の理由を使ってもよいですか？
A3：嘘を重ねる方法はおすすめできません。後から説明が食い違ったり、相手に心配をかけたりする可能性があります。詳しい理由を伝えたくない場合は、「今回は都合がつかないため」「家庭の予定を優先したいため」など、事実に反しない表現で断る方法があります。

Q4：夫が義実家に行かないことを許してくれません。どうすればよいですか？
A4：義実家への不満だけでなく、気疲れや宿泊、家事・育児の負担など、具体的に何がつらいのかを伝えましょう。そのうえで、日帰りにする、夫だけで帰省する、訪問時期を変えるなどの代替案を提案します。一方的に我慢を求められる状態が続くなら、帰省の是非だけでなく、夫婦がお互いの負担を尊重できているかを話し合う必要があります。

Q5：正月やお盆の帰省を断ったら、義両親との関係が悪くなりませんか？
A5：相手の受け止め方によっては残念に思われることもありますが、断ったことだけで必ず関係が悪化するわけではありません。早めに連絡し、感謝と事情を簡潔に伝え、必要に応じて別の日に会うことを提案すると、誤解を減らしやすくなります。ただし、無理に代替日を約束する必要はありません。

まとめ：義実家との付き合いは無理のない距離感で決めよう

義実家に行きたくないと感じることは、必ずしも甘えでも、嫁としての責任を果たしていないことでもありません。気遣い、家事や育児、生活環境の違い、過去の嫌な経験など、帰省を負担に感じる理由は人それぞれです。

2026年に公表された帰省調査でも、帰省を見送る家庭や、夫婦別々の帰省を選ぶ人、日帰り中心にしたい人など、多様な選択肢が確認されています。すべての家庭に同じ帰省スタイルが合うわけではありません。

正月やお盆の帰省を断るときは、事実に基づく簡潔な説明を心がけ、夫には自分の負担と具体的な希望を伝えましょう。日帰りやホテル泊、別々の帰省、訪問時期の変更など、関係を保ちながら負担を減らす方法もあります。

何より大切なのは、義両親への配慮と同じように、自分自身の気持ちや生活も大切にすることです。周囲の期待だけで帰省を決めるのではなく、夫婦で話し合いながら、無理なく続けられる付き合い方を見つけていきましょう。 （出典: 義 実家 行き たく ない（Yahoo!ニュース））